昨天回家，没有坐上公交车，正好路边有个老伯骑着三轮车，吆喝生意。
     把从商场SHOPPING的四大包东西，甩进车后面，顺便把人也甩进去。
     老伯也没有招呼一声，就开始一路狂骑，害得没有准备的我差点又甩出去。还好老伯还是有点老。
     才5点，阳光，天气很好，空气中有太阳的味道。
     从昌北到我家，不远，就十来分钟，正好有大片的绿化带。
     树，应该是从别的地方移来的老树，因为有时常有蝉鸣声。
     草，应该是刚修剪过的，因为空气中还弥漫着草的香气。
     以前回家，大多是坐公交车的，回家，睡觉是目的。
     老伯有点累了，越骑越慢。沿路的绿，更加突兀地，加入到我的眼睛里来。
     我也有点累了，以为这是小时候，常走的那条小道。
     小时候，也有花，有草，有蝉鸣声，有爸爸、妈妈牵着我的手。
     多少次，以为家乡的灰墙土瓦又入眼中。
     其实，换个地点，换个心情，一切重来。

好长一段时间，没有上来了。

单位的电脑好讨厌，一直上不了MSN。

急死了，还好找了高手，总算又可以重来。

才多久时间啊，页面又变了。

我还要不断地适应啊~

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一些声音  一些笑容  一些心跳  午夜时分  在月光包围中醒来  窗外  层层叠叠  滴落的是 无梦的夜晚  碎碎的语言 发现自己  想要的不多 围绕的  刺痛的  流泪的   常来入梦  门前的小河  河边的芦苇 多少次  顺时针流浪  以为找到了 欢喜若狂  潸然泪下   原来  自己感动的是  自己

城市里  总有一些让我停下脚步的
比如  象极了家乡的矮楼  参差不齐的小青菜  以及梦里
河畔上  窗前  零星的  不知名的黄色小花

 

想起以前  喜欢一个人  静静的一直走  一直走
不说话  不笑  不思考  不哭
遇见那些花儿  陪着她  喃喃自语

 

我想  我的生命  该是与她一体的黄   
已将一生的爱恋  托付  遇绿变蓝  蓝色是忧郁 
也许  终会遇见  遇蓝变绿的  绿色是思念  嚎啕大哭

一抹    极浅极浅的色彩

肆意在最深处    渲染

控制不住的    思绪

千回百转    好几回了吧

 

我低低的吟唱    他人的歌谣

浮游摇摆的小舟

载着儿时的欢歌    渐行

远山    在第一束太阳光照耀的地方

一处庄园    踏着儿歌迎来

 

生命理应是有底色的吧

那我的呢    我的呢

寻不到的    寻到了又是怎样

 

 

很忙     却从未想过舍弃自己的灵魂

听着歌    写自己的心事

包括     关注朋友的心情

 

劝我    少上SPACES来   

工作太忙    没必要花在无意义的事情上

只是    始终放不下    朋友    心情

 

都说    面由心生    不愿意长大

爱养小老鼠    爱逃避现实

只是    多年以后的我    能否清澈如水

 

保持心灵的醇和    城市依然喧闹

专注    清理心里的杂质

只是    到头来    风雨同舟的是否还是那些人

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

心    想停留一段时间   

告诉自己    在雨后

有夕阳的黄昏    独自微笑

凌乱的是    心绪还是发梢

 

想起

趴在床上    看小说吃零食的日子

想起

喝着清茶    玩斗地主的惬意

想起

赖在家里    打三人麻将的欢乐

 

昨夜    始终不舍放下电话

朋友相隔千里

怕放下之后   

维系往昔的线索    依稀难寻

      一盆红红的雄黄水    门边两束艾叶草

      记忆里童年的端午节

      外婆    姨妈    妈妈    姐姐    弟弟        

      仿佛一切又回到了     曾经最熟悉的    眷恋

 

      过节时刻    思乡的情绪郁浓

      是不是    回不去的是最好的

      是不是    思念停在最美丽的

 

      每逢佳节倍思亲

      佳节    温暖的催生剂

      岁月留香    经久不散的是

      想起家时片刻的柔软

一段时间    没有力气经营自己的思绪

或快乐    或悲伤   

所有的    都是最真实的自己

已来不及包装    真实得令自己害怕

 

只想    把自己交付给一个可以休息的地方

或躺着    或站立     

抛开一切    大哭一场的眼睛

开始有了酸涩的感觉

 

是不是      一个停靠港湾只能让我鸣嘀

永不靠岸

一点一滴的凋零

生命 情绪 漫无目的的思想

一场大病来袭

发现 疼痛原来还在

 

以为 可以自己控制身体的思想

控制思想的仍然还是身体

哭了

害怕脆弱 害怕身体的背叛

 

总是在不断行走的时候

告诉脚步 该休息了

也许 也许会喜欢各式各样的生活

惟独在乎躺着的状态

 

 

      shopping，又名血拼，黄金周就是小老鼠和小蜜蜂疯狂出血的日子．

　　终于还是回来了，一路杀来，带过去的空箱子，早就被装得满满实实的了，差点把我们这两只体格瘦小的小动物压得面目全非．直到用尽最后一张纸币，我穷得是都只剩下零钱包里的几个铜板了．

　　还是得回来，真想天天都是度假日．那样，小老鼠和小蜜蜂就可以悠闲地从１号地铁的终点站坐到２号地铁的终点站．飞来爬去的，多麻烦啊．

　　忍不住要感谢黄金周这项伟大的设计，几天下来，我们最大的收获就是眼部扩大了，哈哈，是眼睛下面的部分！

　　一直不愿承认自己长大了，因为还相信这世上最后的童话．

　　朋友和男友还是分手了，曾经是他们让我相信的爱情．

　　还好，另外一位朋友结婚了，嫁给了她的最爱，总算在我身边有人得到了幸福．

 

　　最近一个人，总是很荒乱，时刻担心着自己的信仰，可能是我本不是一个很有原则的人．

　　有一句话：众人皆醉我独醒．原来醉不了，是一种困惑．是一种人群疏离．

　　不愿再在人群外冷眼，于是把自己灌醉．活着，很多时候也许不需要在乎或醒或醉．

 

　　五一来了，一定要出门玩一玩．这一次的路线是上海－北京．

　　看一看外滩．听一听历史．还要啃一顿哈根达斯．

　　真开心！朋友们，回头见了．大家都要玩好哦！

　　

游戏规则：
1、被点到名字的人在自己的Blog(或主页)上写下答案，并且要再想出几个题目，将这几个题目传给另外七个人，还要到这七个人的Blog上留言通知对方“你被点名啦！”
2、这七个人要在自己的Blog里注明是从哪里接到的题目，并且再想几个题目传给另外七个人，让游戏继续下去。但是不得回传。
 
从VIVIAN那里接到的题目……　
　
　　　　　
提问1:如果你可以变成动漫/卡通里的角色,你想变成谁,说出原因.
答：花仙子。小时候最喜欢看了。
 
提问2:如果重新让你选择一次已经过完的这段人生,你会想从什么时候开始?换句话说,你对自己什么阶段最后悔,想重新来过?
答：惹爸爸妈妈伤心的时候最后悔.
 
提问3:如果某天早上你醒来发现身边睡着无数只癞蛤蟆,你会怎么做?
答:大叫一声，然后洗澡。
 
提问4:如果世上只有一件物品能够陪你入土,你会选择什么?
答:爸爸的臭袜子。妈妈的红毛衣。

 

提问5：你的癖好是什么,至少说出两个?
答:发呆、养小老鼠.
 
提问6：假如让你选择,你会选择什么样的性别
答：女。或者是不男不女也不错，好玩。
 
提问7：给你触动最大的一首歌是什么?
答:《叶子》.

 

提问8:第一次是什么时候?当时的情况怎样?
答：第一次被老爸打。打的惨兮兮的。哭了一晚上。以后爸爸就再也不敢打我了。
 
提问9:活到现在一共交过多少个男（女）朋友?属于喜欢的有几个?属于爱的有几个?
答:是朋友都喜欢。不喜欢就不是朋友了。

 

问题10: 你最愤怒的表现是?
答:大叫、胡言乱语.
 
问题11: 想啥时候结婚啊?
答:至今没有仔细考虑过这个问题。我想可能是找到一个真正爱的人的时候吧。

 

问题12: 当妳心情极度郁闷的时候,妳会选择什么方式发泄?
答：不笑、不说话、发呆。
 
问题13:如果现在你要办一个主题PARTY,那么妳想办一个什么主题的 PARTY
答:大笑PARTY. 看谁笑得过我。

 

问题14:你觉得什么时候两岸可以统一啊?
答:很快了,大家拭目以待吧. 同意VIVIAN的

 

问题15: 如果没有任何不良后果和影响,你想对你最恨得人说什么?
答:给你一陀大便。

 

问题16: 生活是什么?
答:生活是开开心心。

 

问题17:最希望男/女朋友对你说什么?
答:我永远都会回来的。

 

问题18:如果一碗牛肉面摆在你面前你会选择先吃面还是先吃肉?
答:最爱是肉.

 

问题19：手机丢了接着钱包又丢了的第一感觉是怎样的?
答: 完了。老妈会骂死我的。

 

问题20:失去什么器官会令你失去活下去的意愿?
答:嘴巴.没有吃的我不活了。

 

问题21:你的初吻是什么时候?什么感觉?
答:能不能不回答啊？很丢人的

 

问题22：如果明天是你在这个世界的最后一天，你最想做得是什么？
答：做一顿最好吃的饭给老爸老妈一起吃.然后把碗都砸了。

 

问题23：如果通过正当理由得到一大笔很可观的钱，会如何处置？
答:花掉.买衣服、买房子、买车送爸爸。
 
问题24：你认为爱情的期限是多久？
答:是每个人心底的期限。
 
VIVIAN的问题:如果有时空转移机，你想回到哪个年代？
答：宋朝。我最喜欢的一本席娟的小说是，回到了那个时候。我也要嫁一个石无忌。

 

我的问题：在心里默数3秒,问自己快乐吗?在脑里浮现出最快乐的时候是什么时候?
 
该我点名啦：游离、达子、vivien、SUNDY、氧化光阴、精灵在人间、*.｡✿*CandyLee*.｡✿*
 

雨后    懒懒的黄昏

空气里    浮游着浅浅的心事   

惶惶忽忽的    清忧见底  

晚风轻轻    掠起发梢的舞蹈

仿若抓不住了灵魂    在与我告别

 

喜欢    喝着清茶 

与自己喃喃自语

不喝酽茶的    受不了太苦的味道  

宁愿保持    仅四分之一的清醒

梦里醉生    我的浮云点点

 

小时候    听爸爸说   

人生    是杯甘苦掺半的茶

直到多年学会选择    以自己的方式   

决定茶叶的多少    包括幸福的分量

      小蜜蜂把小老鼠欺骗了.我说怎么这么好心.先是把我喂饱,接着让我做搬家运动.结果多的都吐出来了.

      就知道跟着小蜜蜂混绝对没好事,两个人臭气相投,时不时的还得让我学学小蚂蚁.累得我都变得傻兮兮的.

      现在好了.两个手都不象是自己的.我要索赔.千金难换的纤纤玉指哦.

 

      不知不觉间,小蜜蜂和小老鼠的同居生活,都正式开始十天了.每天不是我小老鼠威胁小蜜蜂,要把她塞到窗外去.就是小蜜蜂威胁我小老鼠,要把我塞回老鼠洞.

      两个人除了开心傻笑,好象就不会干别的了.幸福生活,其实处处可寻.

 

      突然间发现,已学不来羡慕别人.所谓幸福的定义,就是围绕在自己身边的.因为相信,自己拥有的才最美好.

      也始终觉得,生活总是在适时地给予我一些什么,我心安理得的接受这些给予.得意的认为,这是专属于我一个人的恩赐.

 

      会觉得,生活就象一面镜,你对它笑,它便也笑.你哭了,它也不开心.

      活着,端看我们的态度.

      不当家不知柴米油盐贵.一根网线20米,原来有那么长,长到绕房间一大圈,剩下多的还可以做跳绳.   

      真是惭愧极了.在家吃父母,出门靠朋友.长到这么大了,连水电费的单价是多少都不知道.套句老话,别人把我买了,我一定还喜滋滋的帮人数钱.

      很多人都说读了这么多年书,怎么说也应该算是一知识分子吧,现在才知道:百无一用是书生啊.

      看来,中国象牙塔式的应试教育,又制造了我这个伪劣品.真应该好好打打假了.

     

      回家好长一段时间了.自16岁离家,这一次应是我在家呆的最长一段时间.有大半年在吃着老爸煮的美食.享受着窝进去爬不出来的大床.久到仿佛快要忘了,提到回家时那种怦然心跳的感觉.

 

      于是,想起我的大学.总是在距离放假之前一个月,就开始收拾东西.每次总是收拾好了掏出来,掏出来了又收进去.不到一个星期就大包小包的一大堆了.那时候觉得,倒数着回家的日子,是件全天底下最快乐的事情.

 

      又要出门了,不知道要多少时间才能回来,看到可爱的老爸老妈.就象以前,总是会在回家之前,打着电话,叫嚷着要吃什么,要买什么,甚至老妈打的毛衣是什么款式......其实,并不是特别的需要,只是享受着父母被自己依赖的感觉.

 

      一个人在外这么多年了,最想念的是老爸做的红烧肉,最怀念的是老妈打的红色毛衣.岁月易逝,但那感觉,却经年不变.

 

      又在离家之前了,让老爸给我烧上一大碗红烧肉,色泽油亮,肥瘦标准,一口咬尽那便是回味一辈子的味道.受益良久.

 

      又在离家之前了,从现在开始,就要想好让老妈给自己打一件怎样的毛衣.一定不要红的了.只怕下次回家的时候,看到的还是一样的红色......

 

      也许,我是星期四出生的孩子,注定要离开自己出生的地方很远.

 

      只是,在离家之前吗?我却开始了我的思念,我可爱的爸爸妈妈,我可爱的乡愁......

      平生无大志    最爱吃好了睡    睡饱了吃    把自己养成白白胖胖的大米虫

      平生无大志    最大的心愿    就是嫁给一个亿万富翁    不事生产    把家产挥霍一空    然后他玩他的    我玩我的

 

      其实,活着真的很好,永远可以去追寻自己想要的东西.即使追寻不到的,想想也很好呀

     

      喜欢    打雷下着大雨的天气    把自己蒙进被子    不理世事    害怕得理所当然的感觉

      喜欢    生病的时候    任性的丢开一切    不见世人    被所爱的人捧在怀里    细细的疼惜的眷恋

     

      总是,在不经意时,突然发现自己其实真的很脆弱.原以为会武装好的一切,在面对时,却又变得无地自容了.

      还是只是对不起,原谅我的自私.在我叫停的时候,狠心的漠视一切,曾经的咫尺已是现在的天涯,为何还要漫无目的的闯入?

 

      心,反复在品尝着人间的冷暖.仿佛喝醉似的.只是,有一句话你说对了:我是一个会关心朋友,却永远学不会关心爱人的怪胎.

      只是,偶尔还有心痛的感觉,不会是我的心在流泪,是心的缺口在呼吸吧.

 

      是否    每颗心    都有一个缺口    展露于外的是    从不掩饰的柔软

      是否    每个人    都有一样的等待    打开心的缺口    有些人    从此进来了    又出去了 

      我两位亲爱的vivien.VIVIAN姐妹,我知道,现在你们心里一定很难受.可是,距离,我不能陪在你们身边.能为你们做的实在太少了,这是我最喜欢的作家的一篇散文,留给你们,希望你们能快乐起来.感受到我的心.

      而很多事情有心, 她们在天上一定是可以感觉得到的.因为,他们一直与你们在一起,不曾离开.

      一定要好好的哦, 我在牵挂着你们.我的心也与你们同受!

 

---

 

                                         孝心无价
　                                                   毕淑敏

　　我不喜欢一个苦孩求学的故事。家庭十分困难，父亲逝去，弟妹嗷嗷待哺，可他大学毕业后，还要坚持读研究生，母亲只有去卖血……我以为那是一个自私的学子。求学的路很漫长，一生一世的事业，何必太在意几年蹉跎?况且这时间的分分秒秒都苦涩无比，需用母亲的鲜血灌溉!一个连母亲都无法挚爱的人，还能指望他会爱谁?把自己的利益放在至高无上位置的人，怎能成为为人类献身的大师?

　　我也不喜欢父母重病在床，断然离去的游子，无论你有多少理由。地球离了谁都照样转动，不必将个人的力量夸大到不可思议的程度。在一位老人行将就木的时候，将他对人世间最后的期冀斩断，以绝望之心在寂寞中远行，那是对生命的大不敬。

　　我相信每一个赤诚忠厚的孩子，都曾在心底向父母许下“孝”的宏愿，相信来日方长，相信水到渠成，相信自己必有功成名就衣锦还乡的那一天，可以从容尽孝。

　　可惜人们忘了，忘了时间的残酷，忘了人生的短暂，忘了世上有永远无法报答的恩情，忘了生命本身有不堪一击的脆弱。

　　父母走了，带着对我们深深的挂念。父母走了，遗留给我们永无偿还的心情。

　　你就永远无以言孝。

　　有一些事情，当我们年轻的时候，无法懂得。当我们懂得的时候，已不再年轻。世上有些东西可以弥补，有些东西永无弥补。

　　“孝”是稍纵即逝的眷恋，“孝”是无法重现的幸福。“孝”是一失足成千古恨的往事，“孝”是生命与生命交接处的链条，一旦断裂，永无连接。

    赶快为你的父母尽一份孝心。也许是一处豪宅，也许是一片砖瓦。也许是大洋彼岸的一只鸿雁，也许是近在咫尺的一个口信。也许是一顶纯黑的博士帽，也许是作业簿上的一个红五分。也许是一桌山珍海味，也许是一只野果一朵小花。也许是花团锦簇的盛世华衣，也许是一双洁净的旧鞋。也许是数以万计的金钱，也许只是含着体温的一枚硬币……

    但“孝”的天平上，它们等值。

    只是，天下的儿女们，一定要抓紧啊! 趁你父母健在的光阴。

喜欢在任何一个特殊的日子    记录一点什么

也许    很多事情    过的时间久了    也就成了习惯

 

就像    天晴    习惯晒晒太阳    下雨    习惯窝着睡觉

在爱的时候    习惯用力去爱    不爱    也就习惯了假装失忆

 

从来活着是婴儿一样    看着天空傻笑    饿了便习惯哭泣

被人抱在怀里    宠着    溺着    没有忧愁    没有烦恼

 

喜欢这样的活着    以超乎平静的淡然  

永远    没有最好的只有最适合自己的    生活也是   

一尾搁浅的鱼    浅浅的浮游在水中

身段    清瘦而倔强

仿佛夏日午后    摇曳着的    那束野姜花

被阳光抱了满怀   

素成    一幅轻描淡写的水彩

 

鱼儿应是有泪的

疼痛来时    肆无忌惮的哭泣

渴求怜爱的眼    湛蓝了那抹    踏水而去的背影

 

一些年代久远的情伤   

在低吟浅唱着    落英点点       

终有一天    结成片片美丽的鳞   

在泪里    翩若惊鸿

 

感觉得到    还有一个人  

在什么地方    静静地守侯着我   

我放缓了   渐游渐远的身影

      日前,看到一则新闻:某地,海上一艘客轮遭遇风暴,造成1人死亡11人受伤.死者的死因为:心脏病发作.

 

      无独有偶,某市,一电梯发生故障,被困10余人,造成1人死亡2人轻伤,死者的死因同样是:心脏病发作.......仿佛一切与灾难无关.

 

      突然觉得,人真的很无助,过于脆弱.灾难面前,求生会是本能.可,想活下去的是心,却不是那颗心脏!

 

      因为自己,所以无法幸存.首先把自己打倒的,其实是自己!

 

      听说,现在科技有足够发达,可以为患严重心脏病的病人换上一颗机械心脏.就不知道,被换上以后的心是否还会有感觉?是否还会有心痛?应该是没有吧!

 

      那样,我也换上一颗,可以有足够的冷静面对荣宠,可以有足够的坚毅面对灾难,也可以有足够淡然作到铁石心肠了......只不过是想想而已.

 

      还是得继续依赖这颗心脏活着,尝遍七情六欲,尝遍人间冷暖.仿佛一切与灾难无关,只是在继续着各自的生活......

     

   

下着雨    窝在沙发里胡思乱想的天气

小狗一般    蜷缩

用奶瓶吮吸清茶    喜欢以婴儿的方式品尝甘苦

 

不小心    睡着了    跟小乌龟们比赛散步的速度

光着脚丫    与鱼儿尽情捉着迷藏

穿一袭青草的蓑衣    细细抚摩大雨的模样

 

暮色如雾    十六岁

那年亲手埋葬的海棠花    应是艳冠群芳了

可否知道    我在远方怀念    如斯芳华

 

眼前    一只素净的蝴蝶    执意飞在旧日的花草上

沾湿了翅膀

是否太过执着    受伤的往往是自己

 

放逐    不想反复治疗相同的伤痛

一定    在下一个雨季来临之际    修饰好心跳的节奏

再不轻易为他人    绽放笑颜

 

人    一辈子    要经历多少段感情    才算是功德圆满

会不会是    前世相拥的恋人    从奈何桥上走过    仍不忍分离

                   

喜欢极至的感觉    要么不爱    要么就    爱的惊天动地